Мы редко вместе встречали рассвет, разве что в дороге, когда приходилось выезжать рано, еще в темноте. Наблюдая каждый раз чудо рождения светила, я чувствовала свою защищенность от всех бед этим теплым животворящим светом, как будто само его присутствие – гарантия чего - то хорошего. Радостно было осознавать, что все в мире правильно и незыблемо - и как бы не было темно и страшно, это ненадолго, и страхи уйдут вместе с первыми розовыми лучами. Как редко люди задумываются о столь прекрасных и очевидных явлениях. Требуя чуда, никто и никогда не додумывался просто посмотреть на предрассветное небо. Смешны попытки людей отрицать СОЗДАТЕЛЯ. Будто человек способен вот так изысканно разливать все оттенки розового на лохматых облаках, так затейливо скручивать их в нереальной красоты фигуры. Человек способен увидеть в них корабли, замки, драконов, сказочных существ и Лики святых. Почему - то, наблюдая это чудо каждый день, перестаешь воспринимать его как божественное явление. А между тем, самые продуктивные мысли и решения именно на рассвете, и солнечный свет разгоняет не только тьму, но и сомнения, неразрешимые проблемы и трудности. Ночью так легко открывать свою душу, и спасительная темнота позволяет скрыть выражение лица, но не чувства, становятся слышнее все оттенки голоса, блеск глаз скажет лучше любых слов, а прикосновения передадут всю гамму чувств и эмоций. Так уж получается, что солнце спасает не только от ночной тьмы, но и от сердечной боли, словно чувства боятся солнечного света, стыдливо прячутся, затихают до сумерек. Еще одна загадка - вечное откладывание на потом. Всего, кроме материальных благ. На потом - сказать любимому человеку спасибо, за то, что он просто есть рядом. На потом - насладиться радостью материнства, воспринять как великое чудо улыбку ребенка, и не торопить время, в эгоистичном желании поскорее избавиться от обузы пеленок, ночных бодрствовании, плача и капризов малыша. Сколько прекрасного остается за кадром! И почему же так жаль молодых лет? Наверное, потому что тогда было очень много всего Впервые. Причем хорошего. Потом тоже много чего впервые. Но оно не вспоминается и не радует - первый седой волос, первая морщинка, первый лишний килограмм. Душу греет воспоминания о первом поцелуе, первом признании, первом точке ребенка в округлившемся животе. Люди боятся старости. С ней чаще связывается все то, чего никто не желал бы - болезни, одиночество, немощь. А все правильно. Неправильные мы. И неправильный страх. Человек не может быть один. Он всегда связан со всеми, кто встречался ему на пути. Он может мысленно обратиться к кому захочет. И получить ответ. Если захочет. Но не обращается. И не слышит. Не потому что не хочет. Потому что не знает, что можно этого хотеть. Единицы решаются. И тут же попадают в разряд гениев или сумасшедших. Причем, и тем, и другим плевать, что о них думают. Они свободны. Они сами управляют своими эмоциями. Они верят себе, они дают себе сделать все, что пожелается. Их за это либо бьют, либо обожают. Люди боятся тех, кто Нетакиекакони. Стремясь подвести все человечество к одинаковости, похожести, придумывают нормы, законы, каноны, правила, морали, условности. Потому что не верят себе. Боятся что кто - то или что - то выбьет из привычного течения. Что приведет к смерти. Как будто сама жизнь не ведет к смерти. Не бывает людей безгрешных. Хотя бы, потому что люди не могут управлять мыслями. Они могут принимать или нет, то, что приходит им в голову. Но не могут запретить мыслям появляться в голове. И не бывает людей грешных. Потому что, человек создан для постижения. А как же возможно постичь то, чего нельзя коснуться? Но глупо бояться ответственности. Смерти, Страшного суда. Все это ничего не меняет. А страшного суда вообще не существует. Есть суд собственный. Но его никто не боится. Человек сам запускает механизм саморазрушения. Жалуется, плачет, и запускает. Боится быть задавленным машиной, но курит. Как будто смерть от болезни приятнее смерти под колесами. Кому как. Смерть от болезни хороша тем, что есть ВРЕМЯ. Смерть под колесами хороша тем, что НЕТ ВРЕМЕНИ. А вообще то, какая разница? Так много хочется сказать тогда, когда себя уже никто не слышит. Как много понимаешь и знаешь, но знания эти ценны и бесполезны. Какая в сущности мне разница, умерла я сейчас или умерла бы спустя лет 20?Что я потеряла? Возможность быть рядом с любимыми людьми? Но разве могу я знать, как сложилась вы наша жизнь? Была бы она счастливой и долгой? Как и любовь. Кто мне давал гарантию, что я избегу бед и несчастий? Кто мог запретить мне обижаться и ссориться? Где написано, что я не устану от бытовых сложностей? Может быть, к лучшему расстаться вот так - без обид и упреков, без груза недоверия, разочарования, оставить о себе только светлые воспоминания, свой молодой и красивый образ на мраморном памятнике. Разве не лучше продолжить свою земную жизнь в комфорте, без прошлых чувств и воспоминаний? И умереть снова. Я посмотрела Димке в глаза. Он устал, конечно, устал от всех этих хлопот. Но не отошел от гроба ни на минуту. Вглядывался в мертвое лицо, стремясь запомнить, разве это так важно? Странно, то, что я ненавидела в своем теле, было для него привлекательным. Вообще, может и зря я беспокоилась об уходящей молодости. Наверное, он любил бы меня и с морщинами, и с лишними килограммами. Он думал сейчас о том, какая я была - особенная. Как понимала его, как легко ему было со мной. Что никогда бы не признался мне, что я давала ему силы и желание расти, стремиться. Что не так уж плох был мой борщ, просто он боялся, что я зазнаюсь, да и вообще можно было хвалить меня гораздо чаще. Может, тогда мое сердце болело бы. Ну и что, пусть были бы ссоры. Даже измены. Я поняла бы, наверное. Не потому, что разлюбила бы. А потому, что люблю. И хочу, чтобы он был счастлив. Я бы, наверное, любовалась им и седым, он так и остался бы тем мальчишкой, с озорной и светлой улыбкой киношного Электроника. Я хочу всех будущих трудностей и испытаний! Мне нужны эти слезы по ночам и бессонница. Я мечтаю ставить ему горчичники и смотреть с ним футбольные матчи. Я хочу дочку. Я не хочу никакого навязанного мне будущего. Я должна выбирать сама! Ты очень ошибся, неведомый мне Хозяин, я не удачная жертва для тебя. Я буду бороться. За свою память, за память тех, кого ты, как и меня, лишаешь выбора. Ты еще не знаешь, на что я способна.
