Чем ближе к сороковому дню, тем страшнее было мне, смогу ли я противостоять силе Ловца? Ведь я даже не знаю всех его возможностей. Таня волновалась не меньше меня. За прошедшее время мы стали родными друг дружке, мы чувствовали малейшие нюансы настроения, и разговор все чаще выходил на эту страшную тему.
                      - Ян, но почему же все те, кто до тебя попали к нему в сеть, не попытались освободиться?
                     - Я не знаю. У меня есть предположение, но верное оно или нет... Понимаешь, душе, в принципе, безразлично, в каком теле она находится. Есть определенные механизмы, удерживающие душу на каком-либо уровне. Это сильные чувства. Любовь, ненависть . Опять же, я одна тоже не смогу противостоять ему. Попав в новое тело, я забуду себя прежнюю,
это самое главное. После этого я уже не смогу вернуться . Если же я сохраню как- нибудь свои  нынешние чувства, я буду по-прежнему свободна  Поэтому мне и нужна твоя помощь. Если мы будем связаны, ты сможешь  выдернуть меня из чужого тела. Это совсем не то, что я сливаюсь с тобой, с Димой. Я сливаюсь с вашими душами, тело же, в которое я попаду, своей души не имеет.
                       - Да, кстати, как же эти люди лишаются своей души?

       - По большому счету, люди сами все понимают, только оформить правильно свои мысли не могут. Душа ведь не принадлежит телу, значит, может существовать отдельно. Периодически она покидает свой земной приют, ну все знают, что иногда, во сне, да и наяву, ощущение, что душа покинула тело, приходит из - за сильных переживаний. А представь себе, что есть люди, которым плохо с душой. Им нужно только одно - деньги. И это желание так сильно, что оно начинает выдавливать душу из тела. Деньги приходят, но и душа не может существовать в таком теле. Она просто гибнет. А тело живет, опираясь лишь на собственную жадность. До поры, до времени.
                     - То есть нет никого, кто реально покупал бы чужие души?
                     -Ну как ты себе это представляешь? Объявление в газете? Да такая очередь выстроится! Нет, не нужно перекладывать вину на кого-то. Человек сам, своими мыслями и делами лишает себя души. Есть и другая крайность. Те, чья душа темна. Это неизбежное явление. Все имеет обратную сторону. Таков порядок. И, как ни странно, они тоже несут свою миссию. Не может быть добра без зла. В принципе, их вообще не может быть, зло неизбежно несет в себе добро, и наоборот. А вообще, искать смысл совершенно непродуктивное занятие. Надо просто принимать эту короткую земную жизнь как чудо, любить каждый подаренный тебе день, и помнить, что все это просто временно.
                    - А как же Создатель? Почему же он не вмешивается ? Почему бы ему не восстановить справедливость? Ведь человек не вправе распоряжаться чужими душами?
                  - Ты, я , все вокруг, это и есть Создатель. Это настолько всеобъемлюще, что я не смогу тебе объяснить, только почувствовать это можно. Создатель вдохнул душу во все живое на этой планете. Вдохнул свой   собственный дух. Все, что происходит с душой на Земле – совершенно неважно для него. Душа, пройдя свой путь, вернется к нему, не может не
вернуться, неся с собой энергию пережитых чувств. Именно ради этого бесценного груза мы приходим в короткую земную жизнь. Чтобы чувствовать. Любить и ненавидеть. Важно, чтобы энергия циркулировала, перетекала, бурлила и обновлялась. И чем больше чувств и эмоций, тем сильнее душа. По большому счету, буду ли я в своем собственном теле , или чужом- для Создателя неважно. Потому что тело погибнет. Любое. А я вечна.
                  - А я? Какая роль у меня?
                   -Ты, самое мое драгоценное чудо. Ты светоч, душа-проводник. Ты та, кого принято называть ангелами. Тебе дана способность видеть, проникать в души, у людей это называется целители, экстрасенсы.  Странно, что ты сама еще не поняла своей способности. Впрочем, в мире нет ничего случайного, и я нужна была тебе, как и ты мне. Вместе мы должны остановить Ловца, не дать ему почувствовать свою силу.   Я должна.
Иначе я просто погибну.

- Ян, мне страшно... Страшно, что ты можешь исчезнуть, что с тобой
что-то случится, я не выдержу просто, я больше не знаю, как я могла
без тебя. Я боюсь что не смогу .
                Она потянулась за спасительной сигаретой, пытаясь остановить собирающиеся пролиться слезы. Я знаю. И даже то, чего ты еще не знаешь. Что я не вернусь оттуда. Справлюсь или нет - все равно. Но сказать тебе об этом сейчас слишком жестоко. Достаточно того, что страдаю я. Тебе будет плохо без меня, но ты выдержишь. А я .... Я благодарна уже за то, что ты есть сейчас , здесь. Что ты вместе со мной наблюдаешь закат. Что я научила тебя раскрываться и видеть. Теперь ты другая. Сильная. Такая,   какой должна быть. И эта сила – в твоих непослушных слезах, в твоих мечтах, улыбках. Он купил оружие, ты
же имеешь его от рождения. Ты тоже Ловец. Но светлый. От Бога, что называется. Ты сильнее его механических штучек. Ты только верь... Верь....

Наши дни утекают, как песок сквозь пальцы, а сколько всего еще нужно сделать! Я сосредоточилась на Танюше, стремясь успеть раскрыть в ней как можно больше скрытых граней ее дара. Часами мы медитировали, строя связь между нами на расстоянии, с моей помощью она училась слушать и другие души, согревать их, и , слыша благодарность , Танечка расцветала. Одно меня огорчало - не получалось у нас создать прочную связь на большом расстоянии, мы теряли друг друга , не слышали, и это делало мой план все менее и менее выполнимым. И тем больнее было видеть моих близких, понимая, что скоро мы расстанемся навсегда.
                    Страшнее всего терять надежду. Моя любовь и боль никуда не исчезли, наоборот. Сейчас, глядя в глазки сынишки, я понимала, что хочу, хотя бы так, невидимой, присутствовать в его жизни.  Видеть как он растет, взрослеет. А если позволить себе помечтать, то любым живым существом, хотя бы кошкой, собакой, да хоть бабочкой, но чтобы иметь возможность коснуться его.

Я столько всего знала сейчас, столько тайн, секретов, загадок мне были открыты, за эти знания люди бы отдали любые сокровища. А мечтала только о том, чтобы почувствовать кожей нежную теплую щечку малыша, мягкость его светлых кудряшек, теплое биение его сердечка. Да просто вдохнуть полной грудью осенний воздух, распознав в нем миллионы
запахов - от умирающей листвы до распускающейся хризантемы. Выпить чашку горячего черного кофе, горького, ароматного, ощутить, как разливается наслаждение по всему телу, до кончиков пальцев, и чувствовать свое тело, каждый волосок, каждый ноготок.  Как же чудовищно пренебрегала я этим ощущением при жизни! Как много всего я не замечала!  Мир так прекрасен! Абсолютно все вокруг- маленькое чудо. Сейчас я могла видеть любые цветы, даже такие, каких не видел еще ни один человек, но что это было без запаха, без осязания бархата и шелка их лепестков? Почему раньше я не выпивала до дна это ощущение? Поставив цветы в вазу, воспринимала их как украшение дома, не больше. А нет бы вглядеться в оттенки цвета, вдохнуть и впитать чудесный аромат, гладить и запоминать поверхность лепестка? Да хоть даже одуванчики! Сколько их по весне рассыпано в свежей траве! Но только дети склоняются перед ними до земли, еще пытаются постигнуть всю информацию от этих цветов, а взрослые уже не чувствуют этого желания.

 Если бы мне сейчас тело, хоть на час!  Я могла бы этот час просто молча просидеть рядом с Димой, уткнувшись в его плечо, и все вдыхала бы, впитывала его, пьянела бы от его тепла, его близости,  просто прислонив ладонь к его груди, всей кожей ощутила бы его, слилась бы и не надо секса. Это больше чем секс. Это сильнее. Я знаю, что плакала бы, непременно. Слезы - неизменный атрибут эмоций, своеобразный катализатор, а уж эмоций и чувств у меня столько, что захлебнуться ими, до потери сознания.

 Интересно, а он выдержал бы мои чувства сейчас? Ведь это, наверное, дико. Когда не хочется расстаться ни на минуту, когда пьет он, а пьянею я, когда у него температура, а меня знобит, когда он еще не успел подумать, а я уже отвечаю? И каково знать, что только он один навсегда, не устала бы? Год за годом общие привычки, общие желания, как у близнецов. И почему же раньше я не могла представить, что могу вот так, неожиданно, умереть? Почему все чаще, уставшая, отгораживалась от него, частенько раздражалась от плача Стасика, даже не попытавшись понять , в чем причина . Ведь иногда достаточно было бы моего тепла, чтобы успокоить малыша. Столько было ненужного!  Какие то нелепые требования, убери зубную
щетку, поставь тарелку в мойку. Как же неправильно все было! И наверняка дальше эта неправильность только росла бы. И постепенно я возненавидела бы моего любимого. Как поздно все понимается, как поздно. Ну почему никто не учит людей сохранять связь между душами, отвергать мелкие бытовые мелочи, любить прежде всего душу, а не тело? Мы были вместе 5 лет. А столько всего не понято. Сейчас меньше чем за 40 дней прошла целая жизнь. 40 последних дней. Дней одиночества. Если бы не Таня, что было бы со мной, беспомощной, бессловесной, невидимой? Впрочем, осталось совсем немного. И я проведу последние дни радостно. Я согрею моих родных про запас, пусть я исчерпаю себя полностью, но
оставлю им своего тепла. Это все, что я могу.